Когда больно... Больно где-то внутри, глубоко, в районе души, об этом никому не хочется говорить, правда?
Не хочется рассказывать, выяснять, что-то прояснять. Просто больно.
Зачастую да, сами себя затягиваем в это сознанием. Зачастую, это просто результат того, что в очередной раз рискнул, рискнул стать счастливым. И не стал.
Когда больно... Не помогает алкоголь. Потому что потом, после какой-то выходки, бравады или слёз, потом всё равно, как пелена с глаз спадает и ты с какой-то яркой, болезненной чёткостью всё видишь. И удивляешься, почему не видел этого раньше.
Когда больно... Не помогают разговоры. Потому что да, всё можно объяснить, привести примеры, сказать, что не ты первая, не ты последняя это переживаешь, что есть вещи пострашнее. И можно со всем этим согласиться. Только от этого не становится легче. Потому что всё равно больно. Всё равно ты что-то чувствовал до этого. Какой-то кусочек счастья. Что-то хорошее. И больно осознавать, что это всё оказалось пустышкой. Что это счастье предназначалось не тебе.
Знаешь, я сегодня чётко поняла. Мне всегда хотелось, чтобы мне реально доказали, что я - хороший человек. Чтобы за меня поборолись. Не в том смысле, что устроить с кем-то соревнование. Соревнование да, но только со мной.
Чтобы как когда-то меня убедили, что я - ничто, точно так же убедили в обратном.
В этом причина всех моих выходок и падений туда, вниз, в болото. Мне всегда хотелось, чтобы меня из него вытащили. Чтобы можно было побыть слабой, нужной, и чтобы доказали, что я этого стою.
Зачастую, мой характер ломал терпение и характер других людей.
Знаешь, чем спровоцировано это ночное откровение? Тем, что человек, которого я считала "своим" просто до дрожи, сегодня мне рассказывал про то, что ему понравилась девушка. Зацепила чем-то. И тем, что я уже думала (правда думала), что меня это не зацепит. Что рано или поздно но я услышу эти слова и что я готова их услышать.
Я так долго просила Судьбу, чтобы у меня построилась карьера, что мне не нужны отношения, что я устала от этой боли, от этих воздушных замков (построенных своими руками, да). И я получила то, что просила.
Бойтесь исполнения своих желаний.
Мне просто знаешь, больно понимать, что мне без некоторых людей - никак, что я загнусь. И осознавать то, что они мне найдут замену.
Утром, надеюсь, будет проще. Мне нужно будет "держать марку". Я встану с кровати (спать я не буду,это я уже поняла), умоюсь, сделаю себе чай, соберусь и пойду на работу. И на работе я сделаю много полезной работы, выслушаю очередные рассказы про чью-то жизнь. Я буду проверять почту каждый час, потому что буду ждать от него письма. Буду отвечать на смс и звонки.
Даже больше. Я подготовлюсь к сессии и сдам её.
Знаешь, к чему я веду? К тому, что мой ДР в который раз пройдёт так, как хочется окружающим, а не так, как хочется мне. Он не пройдёт с НИМ в одной квартире, при выключенных телефонах и просмотром фильмов с виски и постельным режимом.
Что про мой ДР не вспомнить С., которого я вытягивала из жёстких депрессий и который систематически забывает про мои дни рождения уже который год подряд.
Что от подруги, с которой я пережила очень многое, практически всю жизнь, я получу лишь вежливое смс.
Что жизнь продолжается. Только в душе как-то пусто.
Я верю в чудеса. Они в меня не верят, вот в чём проблема-то.