Пятница, 1 января 2010 года

Самое обидное и неприятно не то, что он всё же с ней.
А что он всё же врёт.
Она - любимая, а я была всего лишь малая.
Делаю выводы, активно стараюсь мыслить))

Стараюсь переиначиться.
За сегодня из полезностей только почищенный комп, сваренная картошка и выгулянные/накормленные собаки.
Скачала вторых Симсов, но с моей видеокартой они так тупят, что просто не хватает нервов в них играть. Да и тусклые они какие-то=( Я думала, они покрасивее будут.
Викуля написала вчера смс-ску, а вот Леся даже не ответила на сообщение, которое я ей написала N-нное колличество дней назад.
Саня пропал, явно снова напился.
Но не ломает. Скорее, отрезвляет и добавляет чуть жёсткости в глазах и в суждениях.
Кто-то прячется в инвизе, чтобы имитировать активную жизнь
А кто-то говорит правду и остаётся в одиночестве.
Отсчёт пошёл, год начался=)

---

Откровение... снова

Мне так надоело быть одной. Просто надоело. Не хочу больше.
Хочу быть с Тобой. Хочу быть Твоей. Хочу просто быть...
Хочу спать с Тобой, просыпаться с Тобой, ссориться, мириться, любить, ненавидеть, смотреть футбол, забираться на крыши домов, гулять по городу, валяться в снегу, уезжать на фесты.... Хо-чу бы-ть с То-бо-й.....
я не хочу больше одиночества. мне мало, до дрожи мало подруг... да какие подруги. одна... вторая... а третья....
не хочу больше быть только с ними, понимаешь?
Я хочу банальностей, которые делают меня живой.... хочу чтобы Ты защищал меня, чтобы ревновал, чтобы злился, чтобы... хочу чтобы Ты был...

@музыка: Алёна Винницкая - Видишь, я жива

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

П.М.М.Л.

Снова какая-то банальность. Его аватарка - Я хочу быть с тобой, Счастье... как нельзя лучше подходит под моё состояние. Крик души... Стон....
Мне надоело делать больно тем людям, которые стараются быть искренними со мной. И надоело не знать, чего я на самом деле хочу. Я так... так много лишних слов, которые теперь уже ничего не изменят. Он ушёл...
Ушёл не от того, что разлюбил, забыл, или решил расстаться... А просто больше нету сил со мной из-за меня сражаться (с)... вот оно как в жизни бывает.
Единственное, чего я боялась с ним... Только без смеха...я боялась секса. не так повернуться, не то сделать, не то одеть или снять. Я просто не могла переступить через себя. А теперь, теперь-то, когда готова и должна быть в ближайшее время в его Городе, мы расстались. Он устал от меня. Просто устал.....
Прости, ****, я верю, после меня ты найдёшь своё Счастье.

@музыка: Мика Ньютон "В плену"

@настроение: Устала от всего... и хочется плакать >_<

---

Чертовски больно...

Как-то так банально получилось... Обычно девушки не дожидаются парней из армии... А тут... Он просто изменил мне... С младшей симпатичной, из одного с ним Города...
Может, я снова делаю поспешные выводы.. Только почему оно так...
Постоянно троеточие. Как хочется поставить точку. В этой истории. Или романтическую запятую.
Я так долго всего этого ждала. Оно вроде бы легче. Что-то стало ясно.
Почему готов ради человека на всё. на многое, а он просто боится
почему для силы нужно так мало, а тебе просто подбивают ноги...
Почему больнее всего делают те люди, от которых ты этого не ожидал?

@музыка: Пара Нормальных "Happy End"

---

Она младше меня, сговорчивей...
Что сделал ты, чтобы я была уверенна в себе, в тебе, в нас? Я поддерживала тебя, играла по твоим правилам. За это и наказана.
Я отказалась от всех своих друзей и больше не вижу смысла искать кого-то. После знакомства с тобой я всегда знала, что если предашь... Ну что ж, тогда я не буду ни с кем. Никто меня не выдержит. Не мы выбираем одиночество, а ОНО выбирает нас... Для меня его выбор вполне ясен...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я начинаю срываться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нет, я не умею любить... Нет, я не умею верить...
Нет, я не могу дарить... Нет, я НЕ МОГУ поверить!!!!!
столько сил расстрачено просто так, потому что мне очень нравилось заниматься мазохизмом. Я так долго и умело промывала мозги тем, кто находился рядом. Когда им было нужно. И ты просто не понимаешь, какой умной я себя чувствовала!!!
Мне надоел гул компьютера, головная боль, психическая неуравновешенность и бессоные ночи. Что они мне дали? Ровно ничего... Разочарование, боль, слёзы, надужды. как давали, так и отбирали... Отбирали намного больше... Отбирали Жизнь....
В......как жаль, что мы не будем вместе, как жаль, что я попала на тебя циничного, а не тебя милого и доброго, каким ты был раньше...
-= The End=-

---

До меня как-то внезапно дошло... У наших отношений нет будущего. Мы из разных городов, из разных областей. Единственное, что нас объединяет - музыка, которую мы слушаем.
Я ведь реально одна. И не могу понять, почему так. Почему?
Самообман - опасная штука. Очень опасная. И, как оказалось, очень свойственная для меня...
Fuck, it's so hard to live... I don't understand, what happened with me... What the fuck is going on???

---

Хочу отпустить негатив... Знаешь, просто надоело. Пришло какое-то просветление в мозги=)
Да, да, да, они у меня есть
Моя подруга, В., нашла себе парня, желаю им счастья. Просто не могу понять, почему она из меня делает какого-то изверга, ничего мне не рассказывает. Неприятно,честное слово.
У Л. сегодня ДР))) Поздравила её=)
А ещё, вчера К. меня удивила. Я спросила, с такими темпами я вобще-то когда-нибудь буду иметь норм отношения? Ответ "Пойди в бар, там тебе быстро помогут"меня, слабо сказать, удивил О_о
И это моя подруга.
Просто есть люди, которые меня напрягают.Я хочу избавиться от них. Из своей жизни, в смысле=) Пусть идут своей дорогой, нам с ними не по пути.
Вот пока что так=)

@музыка: Guns'N'Roses "Don't Cry"

---

Может... Может просто от боли... Или от воспоминаний...
Я помню И., который мне столько боли и противоречий принёс... Его универ и моя работа находятся на одной станции метро... Он заправляется на тех АЗС, которые принадлежат нашей компании... Он называет свою кошку так же, как называл меня.... У него есть фото со станции метро, где я живу... больше ни с каких нет....Я не знаю, что это... мне просто иногда интересно, а что было бы, если бы мы были вместе... Если бы не та авария, не моё поведение и не его гипер-сексуальная активность... как странно, что жизнь повернуть может просто какая-то случайность....
ЛЧ... не хочу говорить о нём... не сейчас... сегодня не его вечер... Прости, милый...
В. приглашал меня прокатиться на его новой машине... Крассавица она у него=) Но как-то было не то настроение, хотя и была приятно удивлена... Сама не знаю, почему-то отказалась. Хотя элементарно, могла бы попросить встретиться после работы... Зато знаю, где он проводил фотосессию=) Возле Материка, сегодня проезжала мимо.
М. сегодня сказал, что тот, кто согласится быть рядом со мной - потенциальный самурай, готовый к последней битве. Неприятно он меня удивил сменой своего отношения ко мне и неумением постоять за свои слова. Я была о нём лучшего мнения.
S. из чата неожиданно начал со мной общаться. Даже обменялись фото. Хотя V. продолжает говорить гадости. Как бы его заблокировать.
Культурно отморозилась от Л. У неё ДР, но не хочу я ехать в её Город, не нравится он мне. + моя паника перед дорогой тоже играет не последнюю роль. Как бы ей потактичнее это объяснить?
Хочу спать... Гудит комп... как же я устала от этого гудения за рабочий день. 15 часов работы. И всё равно я бы сейчас куда-то рванула))) Хотя бы с В.
Добрых мне снов...

---

Я просто выскажусь, а ты послушай, ладно?
Я просто хочу хоть рассказать что-то, не держать в себе....
Я понимаю, насколько мелочны мои проблемы по отношению к тому, что творится в нашем мире... Но я ведь одна из его состовляющих, правда?
Я просто часто думаю о том, скольких парней я могла бы сделать счастливыми. А в итоге не смогла удержать одного. Того, кто, казалось бы, больше всех нужен. Мне надоело себя накручивать, надоело повторять что-то из прошлого. Я делаю ему шаги навстречу, он это лишь принимает. Иногда нормально, иногда начинает неоправдано хамить... Вот и сейчас, он гулял по городу, я специально ради него зашла в аську... И он просто выключился. Наивная, почему я до сих пор верю, что нужна ему, что всё так же будет хорошо... Он говорит, что я изменилась... Может быть. Я стала жёстче, я научилась строить стены вместо мостов. Но он меня этому тоже научил... По крупицам, по камешку... Красивые фразы, но за ними открываюсь и я... Веришь, иногда очень хочется заплакать, но я не могу. Я просто разучилась. Один человек мне сказал "Значит, жизнь ещё не доводила". Может и так. Смерть близкого человека - не повод? Трагедии других людей, которые принимаешь как свои - тоже не повод? А тогда что повод?
Я как потерянная хожу всё это время. Смеюсь, улыбаюсь, всё делаю как надо. На душе вроде бы светло. но я понимаю, ещё немного в этом же темпе и я просто сойду с ума. Или окончательно уйду в себя.
Недавно ехала в такси. Ехала на пассажирском месте, окно было открыто и просто не закрывалось. Водитель гнал до 140... На старенькой машине, по мосту лететь было страшно. Тогда, почему-то, вспомнилась фраза "Главное в экстремальном отдыхе - понять, когда заканчивается экстрим и начинается пизд@ц". К чему оно мне вспомнилось я и сама не знаю. Разве что состояние было похожее. Маленький такой эпизодик, но стрёмно было, честно говорю, очень стрёмно.
В тот же вечер, как только вышла из машины, набрала Л., думала с подругой поделиться впечатлениями. Она сбросила мои вызовы. Лишь через час удосужилась написать смс "Я тебе через час наберу, можно?"... Да в принципе мне пофигу. Но обычно если мне пытаются дозвониться с таким рвением, я хоть причину узнаю. Нет, я не поднимаю кипиша, если человек занят, если он потом нормально объясняет причину своего поступка. Но она молчит. Не звонит и не пишет. Как-то странно, я всегда готова её выслушать. Хотя бы просто выслушать, если поддержать не могу. Почему получается какая-то односторонняя связь?
Столько слов в голове крутится, но всё оно никак не соберётся хоть в какую-нибудь мысль.
Счастье - ведь это так просто. Чашка чаю, коктейль, собака, кошка, звонок, книга, минутка покоя, поцелуй, внимание... Иногда ведь для счастья нужно так мало.
Я иногда сама себе удивляюсь, ну почему, при моей-то силе духа, при моих мозгах, я позволяю себя так ломать? Я раньше была страшно наивная, думала, мои проблемы заботят кого-то кроме меня. Родителей я не беру в счёт, я их редко беспокоюю. В том смысле, что глобальности проблем я не вижу, так зачем лишний раз их нервировать?
Я только сейчас поняла, что мне нужно постоянно поддерживать состояние влюблённости. Часто, оно бывает не взаимным. Но оно должно быть. Как ни парадоксально, при всей моей жажде свободы, я должна кому-то принадлежать. Чтобы знать, у меня есть такой-то человек, который мой, которому я принадлежу....
Знаешь, иногда хочется просто нормальных отношений. Ласки, нежности... Хотя бы просто тёплого и родного прикосновения, которое успокаивает, или, наоборот, будоражит...

---

Брожу одна по сентябрю, неспешно листья приминию... И лгу себе, что не люблю, и лгу себе, что забываю...(с)
Апатия какая-то... Общалась вчера с Д, это мой бывший. Он при нашем расставании всё пытался покончить с собой, всё как-то пытался меня задеть. У него это очень неплохо получилось. А вчера... Узнала, после меня у него было много барышень, и как-то одинаково он пишет смс девушкам...Странно, что я была такая наивная, верила, что я - незаменима
ЛЧ... мне тяжело с ним общаться. Я понимаю, что с ним и без него мне одинаково плохо. Точнее... я не чувствую, что мы вместе. не чувствую себя его девушкой... Про то, чтобы чувствовать себя его любимой я вобще молчу
как-то странно получается... строю вроде бы мосты, а в итоге получаются стены. Я разучилась плакать. Я всё чаще молчу... У меня бешенно бьётся сердце... и так хочется побыть слабой, чтобы кто-то защитил
После дождя обязательно бывает солнце... я в это свято верю... И я этого очень жду.