Та-дам

На этот раз я пропала чуть на больше, чем год.

Не так давно я переехала к своему любимому человеку в Вильнюс.
Мы познакомились на сайте знакомств в прошлом году. 8 ноября. Тоесть ровно через 2 дня с момента последней записи в дневнике.
Сначала мы просто общались, потом он приехал ко мне на новый год, вместе провели отпуск и понеслось))

Сейчас не всё так радужно, как хотелось бы. Не могу найти работу. Та фирма, через которую я уехала сюда, оказались почти аферистами. Я заплатила немалые деньги, в итоге приехала сюда и оказалось, что нужной мне вакансии нет. Есть вариант только уборщицей. Но мой МЧ категорически против.
Пытаюсь найти работу, что-то думаю, но меня это начинает напрягать.
Моя мама говорит, что нужно отпустить ситуацию и тогда всё решится. И вообще, всё будет так, как должно быть.
Но пока что не получается отпустить. Пока что я только гружусь и приливами как-то впадаю в панику. Думаю, скоро это всё пройдёт и у меня всё же получится что-то найти. Даже не что-то, а нормальную работу.

Прислушиваюсь к своему 6-му чувству. Оно абсолютно спокойно и подсказывает мне, что всё будет хорошо. Внезапно, как в сказке, всё решится и всё будет даже лучше, чем я ожидаю. Подождём.

С тем, о ком писала раньше получилась вообще некрасивая история. Он одолжил у меня деньги и пропал с радаров.
Банальный развод на деньги. Ну что ж, неплохой жизненный урок.
Оказалось потом, что он играет в регби в одной команде с парнем из отеля, в котором я работала.
Я рассказала о той ситуации. Не знаю, поверили мне или нет, но, думаю, это может хоть заставит их немного задуматься.

С работы я уволилась 24 октября. Просто довели. Да и начались неприятные ситуации с деньгами. Всё вроде бы ничего, но пока это касалось только работы, можно было ещё как-то и ради чего-то терпеть. Но потом началось урезание и вообще утаивание моих премий.
Тут взыграла моя гордость и я ушла. Получилось даже ни с кем не поссориться.

Макс всё также встречается с Ольгой. У них как-то всё не очень гладко. Но то их дела. Мы общаемся очень редко, потому что мне это уже не то чтобы неинтересно. Мне просто иногда бывает противно от его попыток меня завлечь.

Вот как-то так пока что))

Надеюсь, следующая запись будет радостной о том, как я нашла работу)))

---

Ну не всё так красиво получилось....)
Сначала мы в начале второго ночи переписывались вк, он просто тупо написал "Может приедешь?"
И не было тут никакой романтики.
Я не согласилась, хотя и была в истерике и вынесла мозг маме.
А потом он снова нашёл меня на нашем с ним сайте.
И, через какое-то время, мы снова встретились и почти переспали. Почти - свои нюансы.
Циничное такое отношение ко всему этому проснулось.
Я понимаю, что не нужна ему.
У него мама очень серьёзно болеет, много работы.
Да и, видимо, я его просто не зацепила как человек или как женщина. Не хочу в этом разбираться. Не хочу, потому что снова будет больно, снова затянет меня в то болото, из которого очень сложно выбираться.
В промежутках между нашими с ним встречами я встречалась с другими. Дальше поцелуев в машине дело не дошло. Хотя то, что я творила, сейчас заставляет поёжиться. Садилась в машину и куда-то ехала с людьми, которых до этого не видела. Поздно ночью.
Хотя, честно, я бы сейчас повторила. Такой себе способ поднять самооценку и достать адреналина в кровь. Почти без последствий.
Одна подруга мне сказала, что я так поступать не смогу, что я не такая, что я лучше.
А я оказалась не лучше. Я оказалась такой, которая дошла до какой-то грани и он стал тем самым спусковым крючком, который сорвал меня.
А ещё в этот период меня поддерживала одна моя подруга. С которой я могла поговорить обо всём. И которой, как я думала, я тоже помогаю.
А позавчера оказалось, что наши разговоры были для неё лишь пустой тратой времени, грубо говоря.
Хочется верить, что она прислушается к той правде, что я ей говорила. И что она не загонит себя в болото тоски и самокопания из-за слов другого человека. Есть у меня подозрения, кто ей накапал на мозг, что она сорвалась.
Странно для меня то, что зная специфику его взглядов на жизнь, она отбросила слова своих друзей и даже с какой-то остервенелой радостью схватилась за его слова.

Много чего сломалось.

Но, слава Богу, мы живы и здоровы, есть крыша над головой и вера в себя. Есть возможность улучшить то, что хочется. В достатке всего, а над остальным будем работать.

@музыка: The Hardkiss – Helpless

---

Боюсь, он так и не появится больше в моей жизни.
Хотя с ним все пазики сошлись, вписались идеально
Или я себе надумала
Но мне его не хватает. Не хватает до полного отупения.

Я хочу чтобы он появился в моей жизни. Просто как-то вечером написал мне, что приедет. Приедет и заберёт меня.
И мы поедем гулять по городу, есть мороженное. А потом, после его осторожного выяснения, что я всё ещё его, мы поедем к нему.
И я радостно и полушёпотом позвоню маме и скажу, что сегодня не буду ночевать дома. Что я счастлива и уже от него поеду на работу.
И всё так, как я хочу. И как хочет он.

@музыка: Океан Эльзы - Обiйми мене

---

А ещё, знаешь, главное - молчать.
Даже если разрывает, даже если вроде как сил совсем нет
Надо молчать
И не срываться

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тут с ужасом осознала, что у меня через 1,5 дня заканчивается отпуск)))

Ну не знаю, то ли на концерт, то ли в кино сходить)))

---

Только что посмотрела "50 оттенков серого". Когда прошла эта истерия по фильму и книгам я смогла самостоятельно, своими мозгами оценить это всё. Без визжания и истерии "о, сколько можно, здесь всё про секс!".
Ребята, ну давайте быть откровенными, в рецензиям к книге и уж в описании фильма точно пишется, что здесь основная тема - секс. И не надо потом выть, что не предупреждали.
Игра актёров мне понравилась. При чём главный герой меня впечатлил гораздо больше, чем его партнёрша.
Не могу сказать, что фильм меня шокировал. Хотя, говоря откровенно, совсем уж "такие" сцены я пропускала, не люблю подглядывать в чужую постель. (Я к этой фразе ещё вернусь). К моему удивлению, пропустила я таким образом ну минут 20 из двухчасового фильма.
Почему я не люблю смотреть в чужую постель, но всё же посмотрела фильм? А потому что интересно было, неужели в прокат пустили откровенное порно, прикрывая это всё красивой эротикой.
Ничего подобного. Если выдохнуть всю истерию, то можно рассмотреть сюжет.
Да, у парня своеобразные предпочтения. Ну и....? Скажите откровенно, кто не хотел бы попробовать что-либо из того, что там было? Ну вот честно. Только себе можно признаться.
В фильме просто обыгрываются отношения с такой точки зрения. И то, что герой не побоялся (хотя как раз-таки боялся) рассказать о том, какой он, что ему нравится и как он честно видит отношения - это ново, непривычно, но не так страшно, как вздыхают многие.

Думала просмотреть его за 10 минут, затянуло на 2 часа)) Но я не жалею. Мне даже понравился фильм.

Я оставлю это здесь)

---

Отпуск я переносить не стала, смысл?
Ангелинка приезжает 11-го днём, у нас будет 2 дня для гуляний.
Макс как чувствует, звонил мне два дня подряд, даже пишет вк. Я даже почти снова поверила, что он ко мне-то чувствует.
С родителями всё гуд, только мама устаёт на работе. Время покажет, может она и привыкнет к этому графику.

Знаешь, я тут читала сегодня "Унесённые ветром" и вдруг как-то так чётко осознала, что я останусь собой. Как бы я ни старалась, я буду похожа сама на себя. Останется воспитание и хорошие манеры. Но я такая, как я есть. Со своими странностями, припадками, истериками и приступами "бу". И от сознания этого стало так легко на душе, передать просто не могу.

И насчёт отпуска. Провести его на море или в горах - это ведь потрясающий стереотип. Главное - отдохнуть. Для меня главное - отдохнуть. И хватит терзать своих, что я никуда не еду.

Ещё надо разобраться с этой грёбаной аллергией, или что там меня накрыло. Ибо кашель, насморк - ок, это я могу объяснить простудой или аллергией. Но снова температура 35,6. Организм бунтует?)

И ещё я поняла, почему я смотрю все эти наивные и хэппиэндовские фильмы (сегодня в меню "Эта дурацкая любовь" с Райаном Гослингом и "Чего хочет девушка"). Всё категорически просто. Я просто хочу чтобы в моей жизни тоже так было. Когда кажется, что можно рассчитывать только на себя, появляется чудесный принц. И именно такой, как надо. Не чересчур слащавый, но и не мужлан. Где сценаристы только берут эти идеальные образы?

@музыка: The Bangles – Walk Like An Egyptian

---

Есть такое выражение "вселенская усталость".
Когда устал, просто устал. Слава Богу, ничего страшного или плохого не случилось, но нужно просто отдохнуть. В отпуск.
Мне срочно нужен отпуск и позитивные эмоции

---

I'm back

Это уже почти традиция какая-то, пропадать на год.
Если по порядку...

Не смогли мы спасти нашу маленькую собаку. Ушла она от нас 22 марта. А 23 ей могло бы исполниться 6 лет. Страшно она уходила, Господи, не дай никому такое пережить.
До сих пор очень скучаю за своей маленькой мышкой. Не могу пока что вспоминать, слишком больно и сразу слёзы душат.

10 января у моего папы случился инфаркт. Тоже, знаешь, страшное состояние. Когда он в реанимации и вообще непонятно, что и как решится. И ничего сделать нельзя. И когда напрямую говорят, что многое, да почти всё зависит от того, сколько мы можем заплатить. Заплатить, мать их, заплатить! В наше время деньги решают всё, это я уже поняла. И очень страшно, когда их нет.
Ну да ладно. Папа выкарабкался, слава Богу. Сейчас всё ещё в состоянии энергосбережения, скажем так, но работает, радуется жизни.

Мама моя сменила работу, потому что на предыдущей уже начался даже какой-то бред. Пробует сейчас осваивать комп, ибо он оказался нужен для новой работы. Взяла ноут у подруги, буду учительницей)

У меня на работе стабильная жопа, загрузка сумасшедшая, людей уже просто видеть не могу.

С Максом что? Ничего. У него чудесные отношения с Ольгой, она даже на НГ к нему приезжала. Понятно, что у них всё надолго и серьёзно. Понятно, что я его очень нескоро увижу.

Прочитала свои записи. О том, как меня начинало накрывать, о том, как я всё переживала. И поняла, что нахуй оно мне не надо.
Я просто хочу перестать общаться с теми, кто меня выбивает из колеи.

Завтра хочу подойти к М.В. и всё же попробовать перенести отпуск. Надеюсь, получится. Слабо верится, но мало ли.
Может тогда получилось бы поехать всем вместе в село.

Знаешь, в голове столько мыслей. Но пока что не могу связать их воедино. Вообще, еле вспомнила про этот дайри. Хотела было искать левый ресурс. Но ничего. Понемногу буду писать сюда. Так мне проще будет.

---

И насчёт дружбы, да.
Наверное, я как-то неправильно себя снова веду, если подруга обо мне вспоминает только тогда, когда ей плохо. А когда хорошо - еле говорит пару слов.
Это как-то...
Такое ощущение, что мне обрезают все ниточки, которые удерживают в этом городе. Хочется собрать вещи и уехать в улучшение. Куда-то, где меня ждут, где без меня не могут. Почувствовать себя нужной и даже, может, незаменимой.
Я сдала госс. Более того. Я сдала его лучше всех в группе. Даже лучше своей старосты. Для меня это так странно. Я всё пытаюсь осознать, что я уже закончила высшее образование. Что я теперь - бакалавр английской филологии и зарубежной литературы. Это странно, нереально странно)
Завтра на работу в 7 утра. Вставать надо в 5.
Столько каких-то планов и идей. И всё так смутно, непонятно.
Знаешь, ощущение, что скоро всё будет офигенно хорошо. Только осталось чуть потерпеть.
Ну что ж. Это я делать умею.

---

За то время, что меня тут не было...
Вобщем, по порядку.
Сессию ту я закрыла успешно.
Потом у меня полетел комп. Совсем. Накрылся жёсткий диск. Какое-то время я была без компа, должна сказать, много чего успела сделать)
На ДР ко мне приехал Макс. В первый день, тобишь в сам ДР, мы посидели с Настей. На балконе курили кальян и пили пиво. Он подарил мне форму для кекса, это так чертовски мило.
На второй день пошли с тётей и её семьёй на шашлыки. Классно было, только все сгорели на солнце) Ну то такое. А вечером Макс поехал домой.
А потом мы созванивались почти каждый день.
Пока он не вернулся в Харьков. И теперь не знаю, как оно будет.
Вчера у его девушки ДР было, он поехал к ней. По дороге позвонил мне. И такое ощущение странное. Будто вот-вот что-то должно решиться, но непонятно...
Кароч да, картинки всё ещё крутятся в моей голове, я стараюсь не шизануться от этого.
Комп мне починили, пока что привыкаю.
И послезавтра у меня госс. экзамен. И я хочу позвонить насчёт работы.
Пусть уже всё улучшается.
Знаешь, что для меня ново?
Я хочу Макса. Без лишних слов и романтических расшаркиваний. Я просто хочу его.

---

Буквально пару часов назад вернулась из села. Отдохнула просто невероятно.
В пятницу вечером, сразу после экзамена (или зачёта? не помню уже), села на автобус и поехала туда. Встретил Макс с папой. Автобус опоздал, я почти выпала из него.
Когда доехали уже, его родители пошли спать, а мы с Максом пили пиво и смотрели фильмы. Разошлись около 2-х.
В субботу поехали за Сказочником. Потом поехали гулять по болотам. Почти романтика) Но было анриал классно, потому что природу я обожаю. Погуляли по лесам, даже увидели черепаху. Так прикольно было. На вечер снова взяли пиво, только уже втроём пили. А после пива пошли в их пчелиный домик и курили кальян. Это просто не-ве-ро-я-тно... Макс снова раньше всех начал вырубаться, заснул рядом со мной.
В воскресенье весь день смотрели фильмы. Потом - съездили на кладбище к бабушке с дедушкой. Макс ждал меня в машине, а я посмотрела, чтобы там всё было нормально. У дедушки на могиле столько ромашек растёт, просто потрясающе) После кладбища заехали к Сказочнику, договорились,что он вечером к нам придёт. В итоге - мы с Максом и его мамой успели выпить пива и почти протрезветь, пока тот пришёл. Снова до ночи смотрели фильмы и снова Макс сдался первым.
А сегодня пока проснулись, пришли в сознание... Когда я вышла во двор, скоро вышел и Макс, говорил по телефону со своей девушкой. Я пыталась не обращать внимания. Хотя, с другой стороны и понимаю, что если всё получится с переездом, то мне надо будет к этому привыкнуть. Что пока я буду одна в чужом городе, он будет где-то с ней. Но это будет чуть позже. Потом мы начали смотреть какой-то фильм, сорвались и поехали на рыбалку. Чуть не опоздала на автобус) С Максом как-то очень быстро попрощались, он меня поцеловал в щёку, потом руку не отпускал, такой, как потерялся маленько. Не успела маршрутка отъехать, как он мне позвонил, спросил, всё ли в порядке. Потом просто общались по телефону, пока была связь. На одной из остановок я ему набрала, сказала, что со мной всё хорошо и нормально. Он сначала со мной общался нормально, а потом я его пригласила на свой ДР. И тут он начал как-то съезжать. Вобщем такое чёт, непонятное.
Пока ехали в город, увидели две аварии. В одной вроде без жертв, а вот во второй - человек лежал на асфальте. Я старалась не смотреть, отворачивалась, а народ в автобусе - чуть головы не свернули. Не понимаю, как так можно. У людей горе, неприятность, а они смотрят на это как на шоу какое-то.
Просто задумываешься после такого. Вот был человек. Может тоже про сессию думал. Или о том, что надо решиться и всё же попробовать встречаться с какой-то девушкой. Или дома надо наконец-то починить розетку. Думал, думал, а потом раз - и словно выключили его.
Просто начинаешь понимать, что ничто не вечно. И жить нужно в первую очередь так, как хочется и нравится тебе, а не кому-то или отвечать каким-то стандартам-стереотипам. В пределах разумного, это понятно. Не надо причинять дискомфорта другим - пусть они тоже живут по-своему.
Вот как-то так.
Пошла готовиться к последним экзаменам)

---

Снова Жизнь играет со мной в игрушки.
Как только мне казалось,что я увижу Его где-то никогда, так он приехал ко мне.
Пусть по работе, пусть не для погулять, но он со мной)
Ты знаешь, это странное чувство. Рядом с ним я хочу что-то делать, по хозяйству, со своей жизнью...
Я будто бы просыпаюсь от спячки.
Мои желания сбываются, за что огромное спасибо Судьбе, или кто там помогает мне))
Неплохо было бы ещё какую-то прибыль неожиданно получить. Не какую-то, пардон.
Такую, чтобы хватило закрыть все кредиты и я могла спокойно уехать с парой тысяч баксов в кармане, оставляя родителей с суммой гораздо большей для жизни. Эх...

---

Проснуться однажды и понять, что всё вокруг - не то, не то, не то.
Понять, что вроде бы упустил шансы. И осознать, сколько же, чёрт подери, было этих шансов.
И что люди, которые вокруг - тоже не те.
И что те, на кого расчитывал - чужие, по сути, люди, с которыми вы просто иногда пересекаетесь.
Пора научиться прощаться с прошлым и делать что-то в настоящем. Пора взять себя в руки.
Просто представь себе.... Ты в чужом городе... Приходишь в пустую квартиру. Или, может, утром идёшь на нелюбимую работу... И ради чего? Должен быть мотив. Ты можешь себе представить, что ОН (Пока что да, ОН, а не он), где-то там встречается, проводит время, спит с ней. А ты тут одна? Ради чего? Зачем тебе это?
Свыше тебе дали отлично работающее тело, которое ты превратила в свалку всякого хлама.
Мозги засорила ненужными воспоминаниями и комплексами.
А внешность просто цинично игнорируешь.
Зачем я так, а?

---

Мне просто интересно, будет ли у меня когда-то так, как я хочу? И с тем, с кем я хочу?
Найдётся ли ещё один сумасшедший, кому будут нравиться те же сериалы, та же музыка? Такой же отдых?
Найдётся ли второй Макс, только уже мой?

---

Наверное, я просто боюсь, что если напишу, то это будет одна из тех историй, которые не сбудутся.
Заранее ставлю себе барьеры.
Поэтому и не пишу про НЕГО.
Поэтому и не пишу вообще.

---

Хочется так, знаешь... Захотеть чьи-то губы. И чтобы эти губы захотели меня.
Без лишних слов и предварительных расшаркиваний. Просто. Хочу чтобы было просто и понятно.

---

Быть может, моя основная проблема в том, что нет доверия.
Вечно какие-то недоговорки, домыслы, бред вобщем.
Хочется найти такого человека, с которым было бы притяжение, как с Добриком, как с Денисом, как с Максом.
Когда рядом с человеком спокойно. И чтобы ни случалось, главное - быть рядом и вместе.
И если его нет рядом, то спокойно жить, понимая, что ничего "такого" он не натворит, просто решит свои дела-вопросы и вернётся.
И чтобы отдохнуть можно было так, как хочется, а не так, как нужно и модно.
Чтобы, знаешь, вокруг все видели, и по-белому завидовали.
Или это просто я уже такая ханжа.

---

Я поехала не в село, а в Чернигов. Отличный город, пусть и немного странный.
Сегодня Н. попала в больницу. И сама я слегка приболела. Странное состояние.
Ничего не ценится. Пока у человека что-то есть, он этого не ценит. Есть здоровье - мы его гробим. Есть родители - мы с ними ссоримся. Есть друзья - мы их игнорируем. Так и живём, не ценя то, что имеем.