Я поехала не в село, а в Чернигов. Отличный город, пусть и немного странный.
Сегодня Н. попала в больницу. И сама я слегка приболела. Странное состояние.
Ничего не ценится. Пока у человека что-то есть, он этого не ценит. Есть здоровье - мы его гробим. Есть родители - мы с ними ссоримся. Есть друзья - мы их игнорируем. Так и живём, не ценя то, что имеем.

---

И снова получается так, что вроде бы я - одержимая идеями малолетка, а не взрослый человек.
Хочу поехать в село, отдохнуть. Чтобы отдохнули родители. Ну и да, увидеться. Проверить себя.
Вместо этого - заплатить за квартиру, поставить счётчики, мы должны А.......
Так, значит так. Эра "Работа-только-работа", Ч.2 объявлена открытой.

---

Мне надоело, что меня не бояться потерять.
Что могут не звонить-не писать-не перезванивать.
Мне просто надоело быть неоценённой.

---

С сегодня я всех прощаю. Всех прощаю и отпускаю.
Но и они пусть меня отпустят. Пусть в голове останутся лишь хорошие воспоминания и мысли.
У меня своя жизнь, своя дорога.

---

Надоело погибать морально из-за кого. Я перестала верить давно.
Я всегда отдавалась до конца, полностью.
А теперь понимаю, что никому это нахуй не надо. Просто не надо.
Все находят мне замену, это как замкнутый круг.
Мне надоело, что перехватывает дыхание от новых фото Макса с его девушкой (с которой он встречается "лишь бы было").
Не хватает на это всё злости.
Надоело быть той, о которой вспоминают лишь изредка.
Которой находят замену просто по щелчку пальцев.
Которой пишут, или с которой просто общаются, втихаря, пока жена не видит.
Которая "настолько хорошая, что страшно начинать отношения".
Надоело, надоело, надоело это.
Я буду такой, о которой невозможно забыть.
Я стану сексуальней, более открытой, более весёлой.
И никто не увидит, если мне плохо или больно.
Никто не увидит меня ненакрашенной, расстроенной или угрюмой.
Отныне у меня всё хорошо и замечательно.
Работаю на своё будущее и благополучие родителей.
На остальное - похуй.
Я просто не выдержу ещё раз эту боль разочарования и ненужности.

---

Мама, пап... Вы просто простите меня, если что. Простите за то, какой я хочу стать. Я просто иначе не могу.
Мне надоело что те, кто мне нравится, спят с другими.
Мне надоело то, что мои подруги общаются со мной лишь тогда, когда им удобно.
Мне больше не будет больно.
Я больше не буду любить и доверять. Я буду добра, верна, только себе.
Я буду поступать так, как мне удобно и хочется.
Я больше не верю.

---

Мне нужно на какое-то время остановиться. Я уже пробовала по чуть отвыкать-привыкать. Я пробовала не обращать внимания.
Но я же отлично понимаю, что меня не попустило. Что меня всё так же периодами накрывает.
А сейчас весна началась, начнутся фото с прогулок-гулянок. И я даже не хочу думать, как меня будет накрывать тогда.
Да, у меня иногда и гордость просыпается. Мол, он меня променял на неё, я ему не нужна, ну просто не нужна. Найдётся другой/со временем попустит. Я называю это моментами озарения.
Мне просто нужно немного времени.

@музыка: Passenger – Let her go

---

Такое ощущение, что я стою на пороге больших перемен в личной жизни. Хороших перемен.
Но сейчас.... Господи, снова эти картинки в голове, что Он с ней, что они сейчас делают, о чём говорят.
Ну сколько можно это всё повторять снова и снова? Сколько можно прокручивать в голове всё это?
Такое чувство, что нужно потерпеть ещё чуть-чуть. Будто бы вот-вот что-то произойдёт. И всё встанет на свои места, наладится. Осталось только чуть потерпеть. И всё будет. Всё будет хорошо.

@музыка: Bob Sinclar - Kiss My Eyes

---

В этот раз разница в том, что я не отказывалась от Него. Не пасовала и сдавала назад. Я даже как-то упорно навязывала себя.
В этом, думаю, основная разница с тем, что было в прошлый раз.

...
Как он встретил меня на вокзале. Накормил. Как мы пошли гулять по парку. А потом, почти "на слабо" пошли в тот Дом Ужасов. Как я вцепилась в него, а он мужественно всё терпел и рассматривал механизмы, чтобы не было так страшно. Как мы потом гуляли по вечернему Харькову...
Как накупили всякой ерунды, а вечером смотрели кино. Как он "тащился" от музыки и сколько мы выпили пива. Как он не постеснялся спать со мной в одной кровати.
А потом - снова целый день с ним. На завтрак - кофе с печеньем, потом снова гулять пошли. Сколько он мне всего рассказывал, сколько рассказывал. О том, чего хочет, чего боится, что его раздражает и что радует. А потом мы пошли в кино. А потом - на каток. И пусть ему не нравилось кататься, как мне, он всё равно пошёл. Ради меня. А потом - это жуткое кресло с Американскими горками в 5D вроде бы.
И снова - вечер, алкоголь, мороженное, фильмы, музыка до утра.
А в последний день - мы так не хотели просыпаться. И он не хотел, чтобы я шла в душ. И как он быстро повёл меня на встречу, когда не приехала машина и я начала опаздывать. И как он позвонил, сказал что скучает. И как потом мы собирались, снова сумасшедшая дорога на вокзал. И его настроение, которое упало почти до нуля, потому что "выходные были такие классные, отдохнули, всё было тихо и спокойно, а теперь снова будет такая печаль....". И наше какое-то быстрое прощание.

То ли сердце, то ли самовнушение не отпускают мысль, что это всё - не просто так. И не зря Сказочник говорил, что я ему далеко не безразлична. И моя Интуиция. Господи, меня снова затягивает. Только в этот раз я не против. Я хочу этого. Я на многое готова. Только пусть Он будет. Со мной. Пусть будем МЫ.

---

Оказывается, ты - отличный актёр, мой мальчик. Только вот сцена давно занята. Мной.

---

- Девочка, тебе ещё может быть больно? Может ещё перехватывать дыхание? Ты всё ещё...
- Заткнись, это просто остатки, отголоски. Как в любой болезни, как после ангины ещё остаются боли в горле. Как после перелома пальцев, им ещё не до конца возвращается чувствительность. Так и здесь. После наивности осталось ещё немного надежды и слёз. Это пройдёт. Просто нужно время.

---

Ты знаешь, я даже могу тебе объяснить, почему хорошие девочки выходят замуж/спят с плохими мальчиками.
Потому что хорошая девочка как порядочная ждёт хорошего мальчика из армии. И мальчика-то она не видела, живут они в разных городах. И любовь у них получилась только по телефону да интернету (Да здравствует мир современных технологий!). И вот он в армию уходит, а она его ждёт. И они даже созваниваются, списываются. И вроде бы всё, она вот решила, что переедет к нему в город или что он переедет в её город. И что всё будет классно, и поддерживать она его будет. И поступят в ВУЗы они вместе, вместе будут жизнь строить, карьеру, может даже семью. А потом мальчик внезапно ставит статус "Встречается с...", и вот та "с....", это не хорошая девочка. Это другая девочка. С которой он живёт уже месяц. И из армии-то он давно пришёл. И девочка та ему давно нравилась. Только хороший мальчик забыл сказать об этом хорошей девочке. И вообще, хорошая девочка сама виновата, сама себе всё придумала, надумала и захотела и расстроилась. Ну, говорил что любит, поженятся. Ну так то ж такое, по молодости-глупости, с кем не бывает... И девочка-то хорошая, да, верит, что это всё по её вине. И это ведь правда по её вине, она сама себе придумала. Ну что ж, не её Принц.
А потом хорошая девочка встречает другого хорошего мальчика, и они даже начинают встречаться. Только когда хороший мальчик её бьёт, она почему-то убегает. А потом ещё и обижается. Но и чувствует себя виноватой, мол с кем не бывает, сгоряча... И снова встречается с хорошим мальчиком, пока тот не начинает давить хорошую девочку своим обречённым взглядом на жизнь. И девочка решает разойтись с мальчиком. И они расходятся, без ссор и скандалов, просто как бы в разные стороны. А потом хороший мальчик говорит хорошей девочке что она-то - сволочь редкостная, не оценила, не поддержала. И что настоящие хорошие девочки готовы даже умереть со своими хорошими мальчиками. И девочка да, чувствует снова свою вину. И долго-долго не общается вообще ни с кем.
А потом появляется ещё один хороший мальчик, и тоже из другого города. И хороший мальчик решает начать отношения с хорошей девочкой. Правда, когда та уже уезжает в свой город. И вот вроде бы всё хорошо, но девочке страшно. Предыдущие-то два хороших мальчика не с просто так говорили все те слова. И хорошая девочка пятится от хорошего мальчика. А хороший мальчик... Ну что он. Растерялся, наверное он. И согласился, мол да, лучше порознь и остаться друзьями. А потом, правда, приходит в себя, и жалуется что всё так же любит, что был дурак. Но говорить долго не может, потому что жена или сын может услышать. И девочка снова это всё воспринимает.
Ну и появляется ещё один хороший мальчик. Который говорит, что они жить будут вместе. И хорошая девочка снова возрождается, верит в чудеса. И верно ждёт, пока хороший мальчик решит свой вопрос. А потом второй. А потом третий. Ну он занят, он молодец, знает, чего хочет от жизни. Но ведь скоро Новый Год и хороший мальчик пообещал хорошей девочке, что они проведут его вместе. А 30-го декабря вечером у хорошего мальчика меняются планы, и он пишет сообщение, что хорошая девочка должна встретить праздник без хорошего мальчика. И ерунда, что вариантов встретить праздник у неё остался только с бабушкой, тётей, дядей и сестрой двоюродной. И девочка да, встречает этот чудесный праздник с ними. А потом хороший мальчик звонит и говорит что был не прав и что он едет к ней. И она на крыльях летит домой, готовит еду, ждёт. А мальчик не приезжает. И не звонит. И не пишет. Девочка волнуется, звонит на следующий день сама. Но мальчик всё равно не отвечает. А потом, при встрече, хороший мальчик извиняется перед хорошей девочкой и они снова дружат. Девочка-то наивная, прощает всё. И не понимает, что этому хорошему мальчику она не нужна. Но она понимает это потом. И отпускает хорошего мальчика. И даже пропадает из его жизни, чтобы не терзаться самой и чтобы мальчику свободно дышалось.
И вот появляется новый хороший мальчик в жизни хорошей девочки. И сначала они дружат. А потом хорошая девочка доверяет хорошему мальчику. Общается с ним, мурчит, журчит, поддерживает. А он потом такой, "Вот ты такая классная, повезёт твоему парню!" (И, знаешь, сердце так аж замирает, горло перехватывает, мол вот он, долгожданный момент!) "Ну а я нашёл какую-то такую... Она странная и непонятно как ко мне относится. И вообще готовить не умеет, и что из неё будет в будущем?". И сердце обрывается. Потому что вроде бы он же буквально вот недавно рассказывал, что ему нужна такая вот... Вот спокойная, домашняя, и чтоб готовила как мама и поддерживала и понимала... Вобщем, ты просто идеально вписываешься в этот образ. Ну тоесть не ты, а хорошая девочка.

И вдруг... Хорошая девочка понимает, что не нужна-то она такая... Такая хорошая. А может она просто не такая уж хорошая. И становится как-то всё равно, с кем проводить время. С кем коротать дни и ночи. Кому что-то рассказывать и с кем смеяться. Просто хорошая девочка понимает, что хорошая девочка никому не нужна.
И вот знаешь, хорошая девочка становится такой, какой её хотят видеть. Она никого не напрягает. Она всегда смеётся и шутит. Она рискует и добивается своего.
Только хорошим мальчикам больше не доверяет. У хороших мальчиков уже давно есть свои девочки. Лучше, чем была хорошая девочка.

Вот такая вот сказка.

---

Этот мир давно сошёл с ума, разве ты этого ещё не понял?

---

Ты знаешь, мне вот иногда кажется, что всё. Что нечего дёргаться в каком-то направлении, там мне дорога закрыта. И не то чтобы руки опускались, просто хочется повесить нос и опустить руки. И, такое ощущение,что Судьба тихонько улыбается, стучит мне по плечу и открывает следующую дверь возможностей.
Не знаю, откуда такое ощущение, но сейчас у меня такое вот есть. Нечто невероятное)

---

Как оказалось, не так уж это и сложно, стать циничной. Правда, можно быть и пожёстче...
У меня столько планов, столько идей. Как только пойму, что у меня будет на основной работе и чего мне ждать, сразу начну всё воплощать в жизнь. Всё будет хорошо. Потому что я так хочу)

---

А ещё я столкнулась с такой проблемой, что я не могу найти книгу/фильм/сериал, где бы не было темы любви и отношений. Катастрофа как для меня на сегодняшний день.

---

И да, знаешь, хочу попробовать разобраться с тем, почему я так изменилась.
Почему раньше была душой компании и легко сходилась с людьми, а теперь боюсь слова лишнего сказать. И даже за столом просто молча сижу и тост еле придумала.
Завтра начну. Я вообще завтра начинаю новую жизнь.

---

на новый год ездила к Максу и его родителям. Знаешь, это какая-то даже ирония, я понравилась двум его друзьям (которые вроде как лучшие, или просто одни из них), а вот Макс отстранялся от меня.
Хотя, когда мы лежали и смотрели фильмы с его другом, он то за руку меня возьмёт, то вообще ногу положит, или просто начинал задевать.
Зато когда поехали на ДР Жени, он тихонько наблюдал со стороны, как я выкручиваюсь от Жени. Ну да, на дискотеке он взял меня за руку и долго не отпускал, и потом хотел завезти домой, когда Женя окончательно напился и начались приключения. И за столом он мне в тарелку чёт подкладывал, вино наливал. Но блин.... Это всё такое детство.
Удивил, правда, тем, что вчера 1,5 часа общались по телефону. Я думала, он мне позвонит в следующий раз когда уже приедет от родителей или когда что-то нужно будет.
Когда веду себя с ним как с другом - отстраняется, пугается. Когда отдаляюсь от него, даю пространство - тянется ко мне. Что за ерунда?
И ещё это непонятная, ничем не подкреплённая уверенность в том, что он меня поцелует, что мы будем жить вместе. Откуда это? У него есть девушка, мы для себя решили, что просто друзья. Даже друзьям всем своим он говорил, что я - его сестра.
И пусть он жалуется на свою девушку иногда, пусть говорит, что не видит всего того хорошего, что было изначально, он всё равно с ней. И когда он приедет, в первую очередь он захочет увидеть её, поцеловать. провести время. И это правильно! Иначе я бы в нём разочаровалась. Но откуда, откуда, скажи мне, уверенность эта?

---

Это непередаваемое ощущение, когда наконец-то становится похуй.
Это просто нечто нереальное.

---

Ровно год назад, приблизительно в это же время, я собирала сумку... Пока моя подруга тихонько спала на моей же кровати, я собирала платья, упаковывала милые вещицы и старалась не забыть подарок. Я ехала к нему в его город.
Это всё было чертовски мило и наивно. Но пусть у меня останутся только хорошие воспоминания и картинки в памяти)