среда, 06 февраля 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Тяжело ждать чего-то, или кого-то... Тебя Ждать, ничего не получая взамен. И видеть, когда вокруг счастье. Тяжело
понедельник, 04 февраля 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Странное состояние полной потерянности. Удалила дневы все, кроме этого. Здесь я пока что предельно откровенна. Надоело писать для кого-то позитивные посты, если на душе гадко.
Я не хочу углубляться в это состояние, я не хочу чтобы было так... Только меня как в болото какое-то засасывает. Чем больше дёргаешься, тем хуже становится.
Удалила много номеров из аси, из телефона. Удалила блоги. Выключила телефон и асю. Не хочу больше виртуальности, не хочу, надоело. Хочу нормальной реальности))
Какое-то несовершенство, какое-то негармонийное состояние...
Вроде бы намечается встреча выпускнинов. Надо найти вторую работу и разобраться с универом. И попытаться как-то зажить. Даже не как-то, а х_о_р_о_ш_о!!! Потому что "как-то" уже надоело.

Я не хочу углубляться в это состояние, я не хочу чтобы было так... Только меня как в болото какое-то засасывает. Чем больше дёргаешься, тем хуже становится.
Удалила много номеров из аси, из телефона. Удалила блоги. Выключила телефон и асю. Не хочу больше виртуальности, не хочу, надоело. Хочу нормальной реальности))
Какое-то несовершенство, какое-то негармонийное состояние...

Вроде бы намечается встреча выпускнинов. Надо найти вторую работу и разобраться с универом. И попытаться как-то зажить. Даже не как-то, а х_о_р_о_ш_о!!! Потому что "как-то" уже надоело.

воскресенье, 27 января 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Мне просто плохо. Без Тебя, как ты не понимаешь. На мои звонки и смс ты не отвечаешь. В асе мелькаешь только на пару минуток. И всё. Ну как. как я могу без тебя? Ну почему ты себя так ведёшь? Я это проходила. Я уже переживала эту боль, эти домыслы, этот страх
Мне просто страшно тебя потерять. страшно быть ненужной тебе. Мне страшно, любимый
Почему я думаю про В.? Ну почему? Почему он не выходит из моей головы, и постоянно кажется, что он что-то ко мне...
Я какая-то потерянная. Или просто потерялась. Пофиг. Просто пофиг



Почему я думаю про В.? Ну почему? Почему он не выходит из моей головы, и постоянно кажется, что он что-то ко мне...

Я какая-то потерянная. Или просто потерялась. Пофиг. Просто пофиг

четверг, 24 января 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Я хочу каких-то позитивных сдвигов в своей жизни. Вот просто так резко мне захотелось такого.
Слова, слова, слова... Смс, ммс, звонки, ася, чат, телефон, письма, блоги, форумы.... Это было так давно))) Меня это интересовало так давно...
Я вспоминаю,почему, даже сама не знаю как мне сделал больно Игорь... ПадонакЪ, до глубины души)) Как сладко иногда понимать всю ситуацию, что была, трезво её оценивать и принимать такой, какая она есть)) Как приятно иногда просто улыбаться и плевать на всё.
Как приятно мне сейчас осозновать, что всё будет хорошо.Я не знаю, почему я так в этом уверенна, но всё будет хорошо. У меня, не знаю, у кого ещё
Х_О_Р_О_Ш_О)))))
Малыш мой любимый)) Когда же ты будешь здесь, со мной? Когда прогонишь все мои страхи, когда я смогу к тебе прикоснуться,обнять, поцеловать, соблазнить)))) и никуда уже не отпускать?)))
П_А_Д_Р_У_Г_А_
ты всё ещё надеешься, что мы общаться будем?)) Что ты вот так меня игнорила, что дружба так и будет держаться на мне?))) Что я всё так же, как верная собачка, буду рядом, поддерживать и всё такое?)) о_ш_и_б_а_е_ш_ь_с_я))))) Меня больше не будет в твоей жизни))) В хорошем смысле этого слова)) Рестораны, кафе, боулинг, дорогая машина)) Ведь для тебя это так важно))) Пусть ОН тебе это всё даёт)) У него это замечательно получается))) Здоровый секс упс, кино, подарки))) Ведь тебе это нужно)) Счастья тебе)) Пусть всё будет у тебя хорошо)))
Всё, высказалась)) Счастливая)))

Слова, слова, слова... Смс, ммс, звонки, ася, чат, телефон, письма, блоги, форумы.... Это было так давно))) Меня это интересовало так давно...
Я вспоминаю,
Как приятно мне сейчас осозновать, что всё будет хорошо.Я не знаю, почему я так в этом уверенна, но всё будет хорошо. У меня, не знаю, у кого ещё



П_А_Д_Р_У_Г_А_

Всё, высказалась)) Счастливая)))
воскресенье, 20 января 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Знаешь, так сложно без тебя =( Ты не звонишь, не пишешь... Ты как-то пропал из моей жизни... И мне больно и пусто =( Я... Ну вот как мне без твоего голоса, или хотя бы смс?
Подруга говорит, мол ты не хочешь, чтоб я ждала, что это тяжело... Но как же ты не понимаешь, что мне только ты нужен)) Только твой голос, только твоё тепло)) Только твоё внимание и нежность))
Или я что-то придумываю? Ну помоги мне... Я уже просто не знаю, что думать.
Люблю... Люблю только тебя))
Подруга говорит, мол ты не хочешь, чтоб я ждала, что это тяжело... Но как же ты не понимаешь, что мне только ты нужен)) Только твой голос, только твоё тепло)) Только твоё внимание и нежность))
Или я что-то придумываю? Ну помоги мне... Я уже просто не знаю, что думать.
Люблю... Люблю только тебя))
понедельник, 14 января 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Вот и всё) Вчера я последний раз поговорила со своей подругой. Бывшей. Лучшей))) ВСЁ)))))
Это вобще нормально, испытывать радосто от того, что я перестала общаться с подругой? Или не нормально? Хотя... Пофигу. Меня начало напрягать, совсем напрягать это общение.
ЛЧ не появляется, точнее, просто не отвечает на звонки. И меня...
Та вобще какое-то странное состояние. Бешенное, подорванное. И просто плевать как-то.
Вчера пока ехала с работы поудаляла из телефона номера, которые я не помнила. Или помнила, но уже заипали)
Вобщем вот так.
***
Скажи мне, когда я перестану в каждом прохожем искать Тебя?
Скажи мне, когда я перестану молчать в тот момент, когда мне говорят о любви, нежности и верности?
Скажи мне, когда я перестану обращать внимание на каждого блондина на улице, в кафе, в кино, в метро, на работе?
Скажи мне, когда я смогу разбудить, разозлить свою гордость и понять до конца, что для Тебя то всё значило?
Скажи мне, когда я перестану искать в интернете твои фото?
Скажи мне, когда я перестану смотреть на окна той... другой..., когда иду домой?
Скажи мне, когда я перестану вспоминать то, что было? То, что прошло?
Скажи мне, когда я перестану думать о Тебе?
Просто скажи мне...
***
Это было так наивно верить в то, что я для тебя что-то значу, что я тебе нужна...
Это было так глупо пытаться спасти ту нашу с тобой последнюю встречу...
Это было так просто, посмотреть на ситуацию со стороны...
Это было так мило, любить тебя, верить, ждать...
Это было так сложно, прожить несколько часов без тебя...
Это было так красиво, прижимать к себе цветы, что ты мне дарил...
Это было так давно...
Это было так...
Это было...
Это вобще нормально, испытывать радосто от того, что я перестала общаться с подругой? Или не нормально? Хотя... Пофигу. Меня начало напрягать, совсем напрягать это общение.
ЛЧ не появляется, точнее, просто не отвечает на звонки. И меня...
Та вобще какое-то странное состояние. Бешенное, подорванное. И просто плевать как-то.
Вчера пока ехала с работы поудаляла из телефона номера, которые я не помнила. Или помнила, но уже заипали)
Вобщем вот так.
***
Скажи мне, когда я перестану в каждом прохожем искать Тебя?
Скажи мне, когда я перестану молчать в тот момент, когда мне говорят о любви, нежности и верности?
Скажи мне, когда я перестану обращать внимание на каждого блондина на улице, в кафе, в кино, в метро, на работе?
Скажи мне, когда я смогу разбудить, разозлить свою гордость и понять до конца, что для Тебя то всё значило?
Скажи мне, когда я перестану искать в интернете твои фото?
Скажи мне, когда я перестану смотреть на окна той... другой..., когда иду домой?
Скажи мне, когда я перестану вспоминать то, что было? То, что прошло?
Скажи мне, когда я перестану думать о Тебе?
Просто скажи мне...
***
Это было так наивно верить в то, что я для тебя что-то значу, что я тебе нужна...
Это было так глупо пытаться спасти ту нашу с тобой последнюю встречу...
Это было так просто, посмотреть на ситуацию со стороны...
Это было так мило, любить тебя, верить, ждать...
Это было так сложно, прожить несколько часов без тебя...
Это было так красиво, прижимать к себе цветы, что ты мне дарил...
Это было так давно...
Это было так...
Это было...
пятница, 11 января 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Тунц... Работа - самое безобидное и неэмоциональное, что было сегодня.
МЧП появился. Точнее, это я снова появилась в его жизни. Как-то так ненавязчиво и очень вовремя. Он поссорился со своей пассией. И, кажется, серьёзно. Нет, меня это не волнует. Нет, во мне не просыпаются никакие нежные чувства. Я просто про это знаю.
Кстати, подруга, ты уже с НИМ? Ну почему я в этом не сомневалась. И, кстати, ещё, подруга, забудь обо мне)) Свою долю жалости, сочувствия и понимания ты получишь на этой неделе. Или когда там тебе будет плохо? Ну, кроме сегодня, разумеется. Странно. Ты явно почувствовала то, что было сегодня)) А мне всё равно. Я это проходила. Не раз, к сожалению. И пройду. Снова и опять. Всё в наших руках, а мне надоело быть вместилищем негатива, и забытым плюшевым зайчиком при наступлении светлых полос в твоей жизни. Было многое у нас с тобой. И я просто не понимаю... Точнее, наверное, я знала изначально, какая ты. Ты всегда хочешь быть лучше, более занятой, более несчастной или более счастливой, более успевающей в учёбе... Всегда было какое-то нездоровое соревнование.
ЛЧ появляется)) Появляется в моей жизни)) Спасибо тебе, милый, что ты у меня есть) И что любишь меня))
Было столько слов, сейчас всё как-то забылось.
МЧП появился. Точнее, это я снова появилась в его жизни. Как-то так ненавязчиво и очень вовремя. Он поссорился со своей пассией. И, кажется, серьёзно. Нет, меня это не волнует. Нет, во мне не просыпаются никакие нежные чувства. Я просто про это знаю.
Кстати, подруга, ты уже с НИМ? Ну почему я в этом не сомневалась. И, кстати, ещё, подруга, забудь обо мне)) Свою долю жалости, сочувствия и понимания ты получишь на этой неделе. Или когда там тебе будет плохо? Ну, кроме сегодня, разумеется. Странно. Ты явно почувствовала то, что было сегодня)) А мне всё равно. Я это проходила. Не раз, к сожалению. И пройду. Снова и опять. Всё в наших руках, а мне надоело быть вместилищем негатива, и забытым плюшевым зайчиком при наступлении светлых полос в твоей жизни. Было многое у нас с тобой. И я просто не понимаю... Точнее, наверное, я знала изначально, какая ты. Ты всегда хочешь быть лучше, более занятой, более несчастной или более счастливой, более успевающей в учёбе... Всегда было какое-то нездоровое соревнование.
ЛЧ появляется)) Появляется в моей жизни)) Спасибо тебе, милый, что ты у меня есть) И что любишь меня))
Было столько слов, сейчас всё как-то забылось.
четверг, 10 января 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Позвонил... Позвонил... Позвонил
Скажи, почему я так боюсь быть тебе ненужной? Почему мне страшно не принадлежать тебе? Почему я так боюсь, что когда ты приедешь, это будет конец? Ну почему мне так страшно? Ты про мой страх не узнаешь, у тебя и так есть о чём волноваться. Но почему при разговоре с тобой у меня горит лицо? Почему мне кажется, что я тебе не нужна, что ты не хочешь быть со мной? Ну почему я так этого боюсь?
Я настраиваю себя на лучшее. Снова горит лицо, неужели опять температура? Нельзя. Мне нельзя болеть.
Я так хочу исцелиться. От всего. Хочу сходить в солярий, чтобы не быть такой бледной и замученной. Хочу на каток, просто отдохнуть. Хочу записаться на шейпинг, или танцы, чтобы куда-то девать энергию. Хочу завести кошку)))

Скажи, почему я так боюсь быть тебе ненужной? Почему мне страшно не принадлежать тебе? Почему я так боюсь, что когда ты приедешь, это будет конец? Ну почему мне так страшно? Ты про мой страх не узнаешь, у тебя и так есть о чём волноваться. Но почему при разговоре с тобой у меня горит лицо? Почему мне кажется, что я тебе не нужна, что ты не хочешь быть со мной? Ну почему я так этого боюсь?
Я настраиваю себя на лучшее. Снова горит лицо, неужели опять температура? Нельзя. Мне нельзя болеть.
Я так хочу исцелиться. От всего. Хочу сходить в солярий, чтобы не быть такой бледной и замученной. Хочу на каток, просто отдохнуть. Хочу записаться на шейпинг, или танцы, чтобы куда-то девать энергию. Хочу завести кошку)))

среда, 09 января 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Ну вот. И снова тут. Опять? Или снова? Всё время забываю, как там правильно. Ну неважно.
МЧП пропал с горизонта. Точнее, сначала пропала я. А теперь он не отзывается.
Мой ЛЧ обещал вчера позвонить, но, видно был очень занят. И так странно было весь день таскаться с телефоном, ставить его на беззвучный режим, как только отходила от него. И с надеждой смотреть на маленький экранчик, звонил, или нет? Эх, грустно оно как-то.
А сегодня... Сегодня мне приснился В.... С чего бы это? Мы давно нормально не общались. В том плане, что в основном шутки и приколы, а так чтоб о чём-то серьёзном... Приснилось, что мы с ним где-то ночевали вместе,без интима!!. На одной кровати. И было так мило, когда он положил свою тёплую руку на мою)) И моя ладошка полностью поместилась в его ладони)) А потом, когда мы вроде бы возвращались, он взял меня за руку. И как-то не было пошлости, неуюта. Просто так... Тепло... И мило.
Кстати, я сегодня даже рано проснулась)) Почти добровольно. Состояние потерянное. Хотя и доброе.
МЧП пропал с горизонта. Точнее, сначала пропала я. А теперь он не отзывается.
Мой ЛЧ обещал вчера позвонить, но, видно был очень занят. И так странно было весь день таскаться с телефоном, ставить его на беззвучный режим, как только отходила от него. И с надеждой смотреть на маленький экранчик, звонил, или нет? Эх, грустно оно как-то.
А сегодня... Сегодня мне приснился В.... С чего бы это? Мы давно нормально не общались. В том плане, что в основном шутки и приколы, а так чтоб о чём-то серьёзном... Приснилось, что мы с ним где-то ночевали вместе,
Кстати, я сегодня даже рано проснулась)) Почти добровольно. Состояние потерянное. Хотя и доброе.
вторник, 01 января 2008
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Вот и дождалась)) Чуда)) Добра)) Спасибо))
Всех с Новым Годом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мой любимый зыонит мне каждый день))) И он любит)) Любит)))) ОН МЕНЯ ЛЮБИТ)))))
Так мало нужно для счастья) Просто чтобы он позвонил) Чтобы сказал, что любит, что нужна, что скучает)) Улыбает... Со вчерашнего вечера хожу и улыбаюсь))) Может оно и глупо, но... Кому какое дело)))
Всё хорошо)) И всё так и будет) Всё будет просто отлично))
Приятностей всем)
И, кстати, на надо обращать внимания на усовности, которые мы часто сами себе строим. Мы живём только раз и надо жить для себя)) Я это поняла только сегодня ночью))))))))

Всех с Новым Годом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мой любимый зыонит мне каждый день))) И он любит)) Любит)))) ОН МЕНЯ ЛЮБИТ)))))
Так мало нужно для счастья) Просто чтобы он позвонил) Чтобы сказал, что любит, что нужна, что скучает)) Улыбает... Со вчерашнего вечера хожу и улыбаюсь))) Может оно и глупо, но... Кому какое дело)))
Всё хорошо)) И всё так и будет) Всё будет просто отлично))
Приятностей всем)
И, кстати, на надо обращать внимания на усовности, которые мы часто сами себе строим. Мы живём только раз и надо жить для себя)) Я это поняла только сегодня ночью))))))))


четверг, 27 декабря 2007
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Вот сейчас пыталась понять, кто я такая. Ему. Кто я ему такая? Почему второй раз я влезаю в его жизнь, играю в ней какую-то роль, почему-то уверенна, что далеко не последнюю, и понимаю, что оно мне не надо? Я не хочу делать ему больно. Я ПОНИМАЮ его! Я НЕ осуждаю его! Мне просто непонятно моё же поведение)))
Мне нужно просто остановиться. Самое проблемное то, что ОН мне дал свой номер телефона. А без телефона я не могу... Мне нужно постоянно поддерживать связь с любимым, родителями, подругами... Даже если выключу асю, не оплачу интернет...
Всё это просто противно становится.

Мне нужно просто остановиться. Самое проблемное то, что ОН мне дал свой номер телефона. А без телефона я не могу... Мне нужно постоянно поддерживать связь с любимым, родителями, подругами... Даже если выключу асю, не оплачу интернет...
Всё это просто противно становится.
понедельник, 24 декабря 2007
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Тут я... Снова...)))
Жёсткий корпоратив, на котором я выпила лишнего, вина)))) С охраной))) Ух.... Звёзды, которые так близко, и уже не кажутся такими гламурными, недоступными... Начальство, которое явно "неровнодышиткстройным"... Сотрудницы, которые напились так же, как и я))))
Зачёт... Последний зачёт, который я позорно провалила. Сдала, мне его засчитали.. Но....15 баллов из 100????? И это по тому предмету, по которому позора не предполагалось. Стыдно. Перед собой.
МЧ подруги... Смешно просто издеваться над ним. Над его самоуверенностью. Хотя, иногда понимаю, что он просто человек, у которого своя жизнь, в которой совершенно невовремя побывала моя подруга. Просто понимаю это. Объективность? Да кто его знает. Он мне не нравится по отношению к девушкам, но им же так легко управлять, манипулировать... Или мне только так кажется?
Скоро НГ...Совсем-совсем скоро... Подарки, сюрпризы... И так глупо надеяться на чудо...
Я снова вспомнила про В.))))
Так смешно... смешно....смешно.... Хочу....от....него....нежности....
а мой МЧ?
я не забываю про него. я не могу без него... но смутное ощущение, что я ему больше не нужна...в этой роли так точно 
ну не знаю я, что делать.
пойду спать)) Завтра на работу
Жёсткий корпоратив, на котором я выпила лишнего, вина)))) С охраной))) Ух.... Звёзды, которые так близко, и уже не кажутся такими гламурными, недоступными... Начальство, которое явно "неровнодышиткстройным"... Сотрудницы, которые напились так же, как и я))))
Зачёт... Последний зачёт, который я позорно провалила. Сдала, мне его засчитали.. Но....15 баллов из 100????? И это по тому предмету, по которому позора не предполагалось. Стыдно. Перед собой.
МЧ подруги... Смешно просто издеваться над ним. Над его самоуверенностью. Хотя, иногда понимаю, что он просто человек, у которого своя жизнь, в которой совершенно невовремя побывала моя подруга. Просто понимаю это. Объективность? Да кто его знает. Он мне не нравится по отношению к девушкам, но им же так легко управлять, манипулировать... Или мне только так кажется?

Скоро НГ...Совсем-совсем скоро... Подарки, сюрпризы... И так глупо надеяться на чудо...
Я снова вспомнила про В.))))

а мой МЧ?


ну не знаю я, что делать.
пойду спать)) Завтра на работу

вторник, 18 декабря 2007
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Хочу спать...
А надо учиться....Завтра экзамен. Ну, точнее, уже сегодня. Не идёт оно мне. Даже не знаю, как сдать....
МЧ мой любимый смс прислал)) Как раз в тот день, когда я выключала телефон) И мой ответ он увидит потом...К сожалению.
Скоро новый год(НГ)... все про него говорят, а вот у меня пока что настроение совершенно не праздничное... Скорее, я просто хочу отдыха. У меня будет АЖ 4 выходных)) Ирония...
глупо.... глупо я всё пускаю на самотёк....
успехов мне завтра... и моему МЧ)))
А надо учиться....Завтра экзамен. Ну, точнее, уже сегодня. Не идёт оно мне. Даже не знаю, как сдать....
МЧ мой любимый смс прислал)) Как раз в тот день, когда я выключала телефон) И мой ответ он увидит потом...К сожалению.
Скоро новый год(НГ)... все про него говорят, а вот у меня пока что настроение совершенно не праздничное... Скорее, я просто хочу отдыха. У меня будет АЖ 4 выходных)) Ирония...
глупо.... глупо я всё пускаю на самотёк....
успехов мне завтра... и моему МЧ)))
четверг, 13 декабря 2007
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Лишь небо со мной... И мой ангел-хранитель....
Ангел мой, иди со мной...Ты - впереди, я - за тобой...
Ангел.... Такой же, как я.... Рядом.... У него есть крылья) Серые.... Призрачные.....
И у него красивые глаза...
Ангел мой, иди со мной...Ты - впереди, я - за тобой...
Ангел.... Такой же, как я.... Рядом.... У него есть крылья) Серые.... Призрачные.....
И у него красивые глаза...
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Я завалила второй зачёт. Просто не пришла на него. Сама не знаю, что со мной. Я сошла с ума???? Наверное, так проще всего думать. Смотрю в зеркало - там не я. Перепуганный, загнанный взгляд. Слёзы...слёзы.... весь день душат слёзы...Срыв...
что со мной? Пытаюсь себя в чём-то убедить, как-то подняться, как-то вернуться к нормальной жизни...срыв.....
сколько мне осталось до него? Много? Мало? Я не знаю. Я ничего не знаю. Я потерялась)))))))))))))))))))
У меня истерика, паника.... Всё....
эгоистичная мелкая скотинка, которая думает только о себе)))
надоело....надоело....надоело жаловаться. надоело, что всё так плохо. что я всё держу в себе. хочу чтобы всё было хорошо. и чтобы всё не срывалось, только начав настраиваться.
нет слов... паскудно

что со мной? Пытаюсь себя в чём-то убедить, как-то подняться, как-то вернуться к нормальной жизни...срыв.....
сколько мне осталось до него? Много? Мало? Я не знаю. Я ничего не знаю. Я потерялась)))))))))))))))))))
У меня истерика, паника.... Всё....

эгоистичная мелкая скотинка, которая думает только о себе)))
надоело....надоело....надоело жаловаться. надоело, что всё так плохо. что я всё держу в себе. хочу чтобы всё было хорошо. и чтобы всё не срывалось, только начав настраиваться.
нет слов... паскудно

вторник, 11 декабря 2007
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Гордо повернулась к окну. Я не замечаю того, то происходит вокруг. Просто не замечаю. Кто-то злится, переживает, кипишует... А я этого просто не замечаю.
Отстранённое состояние какое-то. В аське наговорила жёстких слов. Сама не знаю, зачем? Промолчала бы.
Я не умею прощать, как оказалось. Точнее... Не умею забывать того, что человек мне сделал. Как добро так и зло.
Корыстная) Общаться с человеком только потому что мне что-то от него надо.
МЧП скучает..... Хахаха. Смешно оно. И достало.
Прости меня, Господи, за то, что я творю сейчас
Готовлюсь к зачёту. Завтра сдавать. А сегодня один завалила. Надеюсь, я это легко исправлю.
Хочу спать. Во сне я улетаю куда-то. Далеко-далеко. Я помню свои сны. Они всегда цветные и полны...Разного. Фантазии, смысла, бессмыслицы, любви, ненависти, страха... Вобщем, обычных человеческих слабостей. Так что вот так.
Пережить бы без напряга эти 2 недели

Отстранённое состояние какое-то. В аське наговорила жёстких слов. Сама не знаю, зачем? Промолчала бы.
Я не умею прощать, как оказалось. Точнее... Не умею забывать того, что человек мне сделал. Как добро так и зло.
Корыстная) Общаться с человеком только потому что мне что-то от него надо.
МЧП скучает..... Хахаха. Смешно оно. И достало.
Готовлюсь к зачёту. Завтра сдавать. А сегодня один завалила. Надеюсь, я это легко исправлю.
Хочу спать. Во сне я улетаю куда-то. Далеко-далеко. Я помню свои сны. Они всегда цветные и полны...Разного. Фантазии, смысла, бессмыслицы, любви, ненависти, страха... Вобщем, обычных человеческих слабостей. Так что вот так.
Пережить бы без напряга эти 2 недели


Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Сошла с ума)) Я Сошла С Ума)))
Я никому ничего не обьясняю)) Закрылась в себе? Ой, слишком громко и пафосно звучит. Скорее, просто.... Просто... Прости....
С МЧ бывшим подруги... Заигралась. На многое развела. Он много про неё наговорил. Она должна про это знать... Но не узнает... Сук@))))) Какая же я сук@....
Я не хочу верить в то, что она мне всего не говорит. Не говорит просто потому что боится моей реакции, моего неодобрения... Что ж я за человек тогда, если она меня боится?
Друг попал в аварию. Уже выздоравливает.
Зачёты, зачёты, сессия, экзамены, работа, работа, работа, работа....
Нету слов.. Молчу. Чего-то хочу. К чему-то стремлюсь. Как-то живу
Руки тянутся к аське, но.... нельзя, нельзя, нельзя... Не сдержусь. Напишу. Обьясню. Сделаю ей больно. Пусть она будет счастлива. Хоть так.
Комок в горле. Я хочу плакать? Я? Я же не умею. Я же уже не умею плакать)
Кап...Кап....Кап...
солёные предательницы...

Я никому ничего не обьясняю)) Закрылась в себе? Ой, слишком громко и пафосно звучит. Скорее, просто.... Просто... Прости....

С МЧ бывшим подруги... Заигралась. На многое развела. Он много про неё наговорил. Она должна про это знать... Но не узнает... Сук@))))) Какая же я сук@....
Я не хочу верить в то, что она мне всего не говорит. Не говорит просто потому что боится моей реакции, моего неодобрения... Что ж я за человек тогда, если она меня боится?

Друг попал в аварию. Уже выздоравливает.
Зачёты, зачёты, сессия, экзамены, работа, работа, работа, работа....
Нету слов.. Молчу. Чего-то хочу. К чему-то стремлюсь. Как-то живу
Руки тянутся к аське, но.... нельзя, нельзя, нельзя... Не сдержусь. Напишу. Обьясню. Сделаю ей больно. Пусть она будет счастлива. Хоть так.
Комок в горле. Я хочу плакать? Я? Я же не умею. Я же уже не умею плакать)
Кап...Кап....Кап...
солёные предательницы...

воскресенье, 09 декабря 2007
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Очень хочу дождя... Ну вот просто до одури...
Сегодня на каком-то сайте нашла фото влюблённых людей, лавочки, поцелуи, посиделки, обнималки... Хочу, хочу, хочу того же...
Роль, которую я сама себе выбрала....Снова роль
Я закрылась от людей. Не хочется никого видеть. Список контактов в icq заметно уменьшился, новый номер мобильного, который знают от силы 5 человек, если не считать сотрудников...
Не хочу никого обижать, не хочу ни с кем общаться... Пока что. Просто устала. Точнее, нету удовлетворения от того, что я делаю. Моя з/пкоторую к тому же полностью не выдают оставляет желать лучшего, учёба заметно напрягает. Я как будто иссякла. Не могу ничего понять.
Завтра ещё один выходной. Надо бы провести его с толком. Хотя бы просто разобраться с рутинными делами, которые накопились за всё это время. И выспаться.
Думаю про разное, стараюсь согреться.
У меня красивые глаза. Зелёного цвета, а вокруг зрачка - жёлтый ободок. Жутковато, но симпатично. Только сегодня заметила, насколько у меня красивые глаза, только сегодня...
Мой mp3 окончательно перестал работать. Теперь его можно использовать разве что как флешку. И то неплохо, 1 гиг транспортируемой информации...
Видела пьяных малолеток сегодня. Противно и завидно. Противно от их состояния, от их поведения, от того, что они уже в таком возрасте настолько испорчены. Завидно тому, что всем понятно, что они только малолетки и осуждать их никто не будет, все просто пожмут плечами и скажут "переходной возраст, пройдёт".


Сегодня на каком-то сайте нашла фото влюблённых людей, лавочки, поцелуи, посиделки, обнималки... Хочу, хочу, хочу того же...
Роль, которую я сама себе выбрала....
Я закрылась от людей. Не хочется никого видеть. Список контактов в icq заметно уменьшился, новый номер мобильного, который знают от силы 5 человек, если не считать сотрудников...
Не хочу никого обижать, не хочу ни с кем общаться... Пока что. Просто устала. Точнее, нету удовлетворения от того, что я делаю. Моя з/п
Завтра ещё один выходной. Надо бы провести его с толком. Хотя бы просто разобраться с рутинными делами, которые накопились за всё это время. И выспаться.
Думаю про разное, стараюсь согреться.
У меня красивые глаза. Зелёного цвета, а вокруг зрачка - жёлтый ободок. Жутковато, но симпатично. Только сегодня заметила, насколько у меня красивые глаза, только сегодня...
Мой mp3 окончательно перестал работать. Теперь его можно использовать разве что как флешку. И то неплохо, 1 гиг транспортируемой информации...
Видела пьяных малолеток сегодня. Противно и завидно. Противно от их состояния, от их поведения, от того, что они уже в таком возрасте настолько испорчены. Завидно тому, что всем понятно, что они только малолетки и осуждать их никто не будет, все просто пожмут плечами и скажут "переходной возраст, пройдёт".


суббота, 08 декабря 2007
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.
Вот и снова тут. Странно, что получается зайти только ночью. Хотя, что странного, если работаю до 11. На работе очень много говорю, ни о чём, о чём-то, о многом. Прихожу домой и молчу... Самая большая радость - посидеть за компом в любимом кресле, или почитать книжку, лёжа в кровати.
Не тянет на шутки. И даже если что-то смешное, просто вежливо улыбаюсь...
МЧ в армии... Мы живём в разных городах, и что будет дальше - я просто понятия не имею. Он младше меня, мы в чём-то разные, в чём-то одинаковые... Мне страшно и одиноко без него...Я боюсь той боли, что он может мне причинить и уже причинял...
Переписываюсь в icq с бывшим МЧ лучшей подруги. Она про это не знает. Сама не понимаю, зачем я это делаю. Он мне не нужен. Мы просто похожи. В чём-то, поэтому с ним интересно общаться. Я люблю играть с людьми, на которых мне плевать. Разные роли. Что будет с этим общением? Не знаю. Ничего. Он мне начинает надоедать, он предсказуем, ему легко можно угодить. Мне уже просто не интересно.
Доем мандарину и буду спать. С 6 утра на ногах, а уже 1:20, нельзя ж так над собой издеваться.
А ещё фантастически хочется с**а, с МЧ, быть может просто потому, что он будет первый...
с пятницей, кстати
Не тянет на шутки. И даже если что-то смешное, просто вежливо улыбаюсь...
МЧ в армии... Мы живём в разных городах, и что будет дальше - я просто понятия не имею. Он младше меня, мы в чём-то разные, в чём-то одинаковые... Мне страшно и одиноко без него...
Переписываюсь в icq с бывшим МЧ лучшей подруги. Она про это не знает. Сама не понимаю, зачем я это делаю. Он мне не нужен. Мы просто похожи. В чём-то, поэтому с ним интересно общаться. Я люблю играть с людьми, на которых мне плевать. Разные роли. Что будет с этим общением? Не знаю. Ничего. Он мне начинает надоедать, он предсказуем, ему легко можно угодить. Мне уже просто не интересно.
Доем мандарину и буду спать. С 6 утра на ногах, а уже 1:20, нельзя ж так над собой издеваться.


четверг, 06 декабря 2007
Жизнь - это не те дни, что прошли. Но те, которые запомнились.

Странное состояние... Наверное, надо хоть немного рассказать о себе. Или нет? Пока что помолчу.
На работе тихо-мирно, только з/п не дают полностью. Меня это мало волнует. Надо искать вторую работу. Или третью... Какую угодно, лишь бы помочь родителям.
Что со мной происходит? В аське была моя лучшая подруга, а я проигнорила её. Сама не знаю, зачем вобще появляюсь в асе. На всех трёх номерах. 5 минут в статусе "НДВ" и офф...С аськи всё началось. И аськой же почти закончилось...
Скоро НГ... Сказка... Чудо...
Почему Фауна? Я люблю природу. Не люблю мегаполис, в котором живу. У меня паническая боязнь метро, я не люблю быть в гостях у подруг, сидеть в душных квартирках, где свой мир, пафоса, любви, богатства или бедности...
Знаю много языков....Украинский, русский, английский, французский, латынь, начала учить испанский...
Непризнанный гений... Где-то там, внутри...
Горит лицо. Не вылечилась до конца. Снова температура и болит голова. А завтра на работу. 15 часов работы... Не за горами сессия.
Хочу чуда... Доброго, милого и незаметного для других... Только моего чуда...
